Как оно сейчас - Здоровье

Давно не писала здесь, чую, что пора бы. Будет несколько тем, буду писать по очереди.

ЗДОРОВЬЕ
Потихоньку разгребаю вопросы со своим здоровьем, близится конец октября, значит уже два года разгребаю. Постепенно выкарабкиваюсь из этого Г, на неделе снова к очередному врачу с анализами, не знаю сколько ещё всё будет длиться, но хочу уже завершения и со спокойной душой искать работу, ходить на собеседования.
Скажу важную для меня вещь - впервые за несколько лет у меня появилась надежда на то, что жизнь может поменяться в лучшую сторону. Спустя два года как началось моё маленькое адище с "болячками", леча одну болячку и, заработанные с лечением первой, остальные, не было никакой надежды, что будет хоть что-то хорошее во всём этом.
Постепенно узнавая о новых проблемах со здоровьем, узнала, что я не просто так не сбрасываю вес, быстро устаю при физических нагрузках и бросает в жар, и, самое главное, испытываю постоянное чувство голода. Это всё длится несколько лет. От одного врача к другому я дошла до эндокринолога, к которой пришла с вопросом по сахару, она назначила мне анализы. Вышло, что сахар мой в норме, а вот инсулин... его хватит примерно на 5+ человек... Это он меня изводил все эти годы, а я даже не подозревала. Не то чтобы я много ела, но если мозг не занят, он зовёт меня к холодильнику... да( я сопротивлялась этому, но не всегда, и это было мучительно(( Я никогда не налегала на сладкое и, скорее всего, это меня спасло от диабета. Да, если бы я не знала бы об этом и дальше, то, со слов врача, мне была прямая дорога к диабету. Вот уже несколько дней я на назначенном лечении и чувствую результаты - я стала забывать поесть чему немного даже рада) стараюсь соблюдать медленноуглеводную диету, сначала взяла жуткая тоска, столько всего стало нельзя, беда прям(( но - скоро вес должен сдвинуться, очень жду этого момента
Лишний раз подтвержается поговорка - нет здоровых людей, есть недообследованные.

@музыка: Disturbed - Uninvited Guest

@настроение:

@темы: Будни, Веселое, Грустное, Здоровье, События, Мысли

---

Спустя много времени

Решила снова вернуться к дневнику. Надеюсь, что получится писать здесь регулярно, благо время более-менее есть.
С прошлой записи прошло много времени и произошло много событий.
Год Петуха стал для меня самым худшим в моей жизни и, надеюсь, такого года не повторится. Слава Богу он закончился. Петух прошёлся по здоровью всей моей семьи, болели все, мама лечится (теперь время покажет как ситуация разрешится), я тоже уже пол года по врачам (надеюсь, что всё разрешится в ближайшее время, сил уже нет)
Но это мелочи, самое главное - этот год забрал очень дорогого, родного человека, чьё место никто и никогда не сможет занять - мою бабушку... этого святого человека, которая к каждому, как к родному, человек с большим и добрым сердцем, она каждый день посвящала молитвам за нас. Моя вторая мама... то, как она участвовала в моей жизни и жизни старшего брата, могли позавидовать многие матери. И да, забавно, но мы с братом, обращаясь к ней, никогда не называли её бабушкой, только мамой, и лично для меня она всегда была ближе родителей. Наша мама никогда на это не обижалась, потому что она прекрасно знала свою мать - её невозможно не любить. Человек, который выслушает и никогда не осудит, ведь она прожила длинную и тяжёлую жизнь, видела войну и познала голод, ей было виднее, чем многим из нас. Как её не стало, всё пошло на перекос, пошли наши вышеперечисленные болезни и прочие неприятности.
Её не стало очень резко, мне на работу позвонила мама, и сказала что бабушка умерла... земля ушла из под ног и всё стало безразлично... на следующий день я впервые в жизни села в самолёт, было страшно, но я пересилила себя, поездом я бы не успела доехать до похорон, я обещала бабушке, что в таком случае, обязательно приеду её проводить. Похороны были тяжёлыми для всех...стараюсь почаще звонить дедушке, ему теперь очень одиноко.
Но надо жить дальше, несмотря ни на что.

@музыка: Kristian Leontiou - Story Of My Life

@настроение:

@темы: Будни, Грустное, Семья

---

Отпуск

Уже 3й день отпуска, но то что у меня отдых всё ещё не чувствуется.
Болею, горло забито мокротой и температура держится уже 4й день 37.2, постоянно душно, почти ничего не ем, не понимаю как отец с братом могут столько есть, за 2 дня 2 кастрюли риса и пюре умяли + 2 сковороды котлет. Сижу на жидком: чае, кофе и т.п. ну и яблоки
Как же я хочу жить отдельно от своей семьи... понимаю конечно всё придётся своими силами и без помощи, но зато без нервотрёпки. Да и вообще хочется иметь нормальную комнату, а не гостиную где из мебели только моя кровать и стол (кстати тоже не мой, а раскладной для гостей). Из двух зол приходится выбирать меньшее. Только вот куда идти...
Никуда на юг я, естественно, не поеду, не дай бог на работе спросят куда я ездила отдыхать, я им всё припомню, и как отпуск давать не хотели, и как они его постоянно переставляли с одной даты на другую.
Не знаю куда бы мне деться на время отпуска, на дачу не хочу, спать негде, а тут оставаться значит готовить на работающих или выслушивать почему я не приготовила им что-то. Я ни с кем не хочу ругаться, мне просто надоело то что мне выносят мозг, я хочу быть от них всех подальше, просто нормально отдохнуть.

На краю стою да без крыльев я
И не ведаю где судьба моя.
Надо мной кружат жадно вороны,
Словно делят жизнь мою поровну.
Давит сердце мне боль отчаянья
И душа в огне и страданиях.
Отчего вокруг только боль и стон?
Не по мне ль звенит колокольный звон?
На краю стою и душой молю
Иль возьми, Господь, эту жизнь мою,
Иль даруй, Господь, мне прозрение
Отчего живу во смирении?
(Валентина Йофа - На краю стою...)

@музыка: Blackmore's Night

@настроение:

@темы: Грустное, Отдых, Я

---

Всё ли течёт? Всё ли меняется?

Иногда мне кажется, что мой днев состоит в основном из негатива...
А много ли у меня позитива? Вопрос спорный.
Кстати о главном приятном - С наступившим Новым Годом!)
Очень хочется надеяться, что в этом году всё будет куда лучше, чем в прошлом, а главное - так, как захочется мне, а не родителям.
Уже долго длится моё скрытое противостояние с родителями, которое иногда выливается в крики и оскорбления в мой адрес, а я лишь молча слушаю и киваю, а что я могу на это сказать... ничего. Им мало того что я приношу деньги в дом и никогда из меня их тянуть не надо. Им уже надо просто избавиться от меня, я им просто мешаю, я занимаю самую большую комнату в квартире и какой-либо праздник сопровождается тем что я собираю все свои вещи в пакеты и мешки и выношу их из комнаты.
После празднования этого НГ я даже их разбирать не стала как делала раньше - надоело просто. На всё это мне прозвучала фраза типа "хочешь жить удобно - выходи замуж"...
Ну, замужество это отдельная тема - замуж не хочу, да и говорить на эту тему не хочу, наш конфликт строится как раз на ней...
В общем, часто чувствую себя крайне уныло, почти каждый месяц болею, почти каждую ночь вижу кошмары и просыпаюсь в холодном поту. После одного из последних разговоров с отцом я чётко начала понимать логику самоубийц и то что разница между мной и ними далеко не пропасть, а всего лишь обстоятельства. Я просто осекаюсь на этих мыслях, знаю что так поступать нельзя и суицид это верх эгоизма по отношению к другим, но возможно будь другие обстоятельства, меня бы уже никакие мои моральные установки не остановили бы.
Благо голова на ещё на плечах и я крепко держусь за жизнь... или за существование... Бог знает что это такое...
Какими бы они строгими и давлеющими не были, но это родители и не смотря ни на что я их люблю.

Вам, мои хорошие и дорогие девочки, хочу пожелать счастья, неоспоримого и вечного, такого, которого никто не запретит)

@музыка: Disturbed

@настроение:

@темы: Грустное, Позитив, Семья, События, Я

---

Немного поэзии

Всегда любила это стихотворение и именно в этом переводе.

Эдгар Аллан По - Ворон (1845) (перевод М. Зенкевича, 1946)

Как-то в полночь, в час угрюмый, утомившись от раздумий,
Задремал я над страницей фолианта одного,
И очнулся вдруг от звука, будто кто-то вдруг застукал,
Будто глухо так застукал в двери дома моего.
"Гость, - сказал я, - там стучится в двери дома моего,
Гость - и больше ничего".

Ах, я вспоминаю ясно, был тогда декабрь ненастный,
И от каждой вспышки красной тень скользила на ковер.
Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченье от печали по утраченной Линор,
По святой, что там, в Эдеме, ангелы зовут Линор, -
Безыменной здесь с тех пор.

Шелковый тревожный шорох в пурпурных портьерах, шторах
Полонил, наполнил смутным ужасом меня всего,
И, чтоб сердцу легче стало, встав, я повторил устало:
"Это гость лишь запоздалый у порога моего,
Гость какой-то запоздалый у порога моего,
Гость - и больше ничего".

И, оправясь от испуга, гостя встретил я, как друга.
"Извините, сэр иль леди, - я приветствовал его, -
Задремал я здесь от скуки, и так тихи были звуки,
Так неслышны ваши стуки в двери дома моего,
Что я вас едва услышал", - дверь открыл я: никого,
Тьма - и больше ничего.

Тьмой полночной окруженный, так стоял я, погруженный
В грезы, что еще не снились никому до этих пор;
Тщетно ждал я так, однако тьма мне не давала знака,
Слово лишь одно из мрака донеслось ко мне: "Линор!"
Это я шепнул, и эхо прошептало мне: "Линор!"
Прошептало, как укор.

В скорби жгучей о потере я захлопнул плотно двери
И услышал стук такой же, но отчетливей того.
"Это тот же стук недавний, - я сказал, - в окно за ставней,
Ветер воет неспроста в ней у окошка моего,
Это ветер стукнул ставней у окошка моего, -
Ветер - больше ничего".

Только приоткрыл я ставни - вышел Ворон стародавний,
Шумно оправляя траур оперенья своего;
Без поклона, важно, гордо, выступил он чинно, твердо;
С видом леди или лорда у порога моего,
Над дверьми на бюст Паллады у порога моего
Сел - и больше ничего.

И, очнувшись от печали, улыбнулся я вначале,
Видя важность черной птицы, чопорный ее задор,
Я сказал: "Твой вид задорен, твой хохол облезлый черен,
О зловещий древний Ворон, там, где мрак Плутон простер,
Как ты гордо назывался там, где мрак Плутон простер?"
Каркнул Ворон: "Nevermore".

Выкрик птицы неуклюжей на меня повеял стужей,
Хоть ответ ее без смысла, невпопад, был явный вздор;
Ведь должны все согласиться, вряд ли может так случиться,
Чтобы в полночь села птица, вылетевши из-за штор,
Вдруг на бюст над дверью села, вылетевши из-за штор,
Птица с кличкой "Nevermore".

Ворон же сидел на бюсте, словно этим словом грусти
Душу всю свою излил он навсегда в ночной простор.
Он сидел, свой клюв сомкнувши, ни пером не шелохнувши,
И шептал я, вдруг вздохнувши: "Как друзья с недавних пор,
Завтра он меня покинет, как надежды с этих пор".
Каркнул Ворон: "Nevermore".

При ответе столь удачном вздрогнул я в затишьи мрачном,
И сказал я: "Несомненно, затвердил он с давних пор,
Перенял он это слово от хозяина такого,
Кто под гнетом рока злого слышал, словно приговор,
Похоронный звон надежды и свой смертный приговор
Слышал в этом "Nevermore".

И с улыбкой, как вначале, я, очнувшись от печали,
Кресло к Ворону подвинул, глядя на него в упор,
Сел на бархате лиловом в размышлении суровом,
Что хотел сказать тем словом Ворон, вещий с давних пор,
Что пророчил мне угрюмо Ворон, вещий с давних пор,
Хриплым карком: "Nevermore".

Так, в полудремоте краткой, размышляя над загадкой,
Чувствуя, как Ворон в сердце мне вонзал горящий взор,
Тусклой люстрой освещенный, головою утомленной
Я хотел склониться, сонный, на подушку на узор,
Ах, она здесь не склонится на подушку на узор
Никогда, о nevermore!

Мне казалось, что незримо заструились клубы дыма
И ступили серафимы в фимиаме на ковер.
Я воскликнул: "О несчастный, это Бог от муки страстной
Шлет непентес - исцеленье от любви твоей к Линор!
Пей непентес, пей забвенье и забудь свою Линор!"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

Я воскликнул: "Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Дьявол ли тебя направил, буря ль из подземных нор
Занесла тебя под крышу, где я древний Ужас слышу,
Мне скажи, дано ль мне свыше там, у Галаадских гор,
Обрести бальзам от муки, там, у Галаадских гор?"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

Я воскликнул: "Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Если только Бог над нами свод небесный распростер,
Мне скажи: душа, что бремя скорби здесь несет со всеми,
Там обнимет ли, в Эдеме, лучезарную Линор -
Ту святую, что в Эдеме ангелы зовут Линор?"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

"Это знак, чтоб ты оставил дом мой, птица или дьявол! -
Я, вскочив, воскликнул: - С бурей уносись в ночной простор,
Не оставив здесь, однако, черного пера, как знака
Лжи, что ты принес из мрака! С бюста траурный убор
Скинь и клюв твой вынь из сердца! Прочь лети в ночной простор!"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой, в позолоте, на полу, он тень простер,
И душой из этой тени не взлечу я с этих пор.
Никогда, о, nevermore!

@музыка: Tarja Turunen

@настроение:

@темы: Грустное, Стихи

---

Хорошо, что сегодня была только одна пара. Еле-еле высидела, мигрень была ужасная, слава богу лекарство от головы было с собой (все знают что лучшее лекарство от головы - топор, но его у меня с собой не было ). Брат опять заболел, лежит с температурой, бедняга . А я вот никак стих дописать не могу, немножко осталось, ща буду додумывать.

@музыка: Emma Shapplin - Mai Piu Serena

@настроение: средне

@темы: Грустное, Семья, Учеба

---

Эх, братец случайно разбил одну милую, стеклянную вещичку, подаренную мне подругой. Это был стеклянный сосуд с красной жидкостью, очень красивый. Мама зачем-то поставила его на верхнюю полку, а сегодня брат просто сильно облокотился на стол, вся стенка пошатнулась и сосуд упал. Я поначалу разозлилась, но ругаться не стала, не люблю. Просто молча унесла осколки и выбросила их. Я даже слегка прослезилась, но не хотелось, чтобы брат увидел, просто мне было очень обидно. Я не много подарков получаю и всё то, что мне дарят, я храню как зеницу ока. Но ладно, обида, как и злость, прошла очень быстро, не люблю я обижаться, да и было бы за что, он же не хотел её разбить. Так что всё нормально.

@темы: Грустное